Trikot-Ranking: Die Bundesliga-Heimtrikots 2018/19 | OneFootball

Neue Saison, neue Trikots: Doch wer liegt mit dem Leibchen schon vor dem Start der Saison auf Meisterkurs? Und wer hängt knietief im Schönheitsabstiegskampf? Hier kommt das ultimative Onefootball-Trikotranking.

18. Bayer Leverkusen

Ist da jemand mit seiner Nase auf einer alten WordArt-Version eingeschlafen? Oder warum findet man Streifen, Punkte, Farben in einer sinnfreien Anordnung. Wer dieses Trikot freiwillig trägt, mag bestimmt auch Schnitzel mit Nutella oder einen Cocktail aus allen verschreibungspflichtigen Bayer-Produkten. Nach Jahren solider Arbeit leisteten sich die Leverkusener Trikotmacher einen echten Aussetzer und liegen damit auf dem letzten Platz.

17. Hertha BSC

Klar, man kann stark angetrunken aus dem „Kater Blau“ stolpern, an der Tür der „Ipse“ abgewiesen werden und selbst am Kotti nix mehr zu trinken bekommen. Aber muss man dann seinen ganzen Frust an einem Fußballtrikot auslassen? Wohlgemerkt, das Jersey an sich ist gar nicht mal so schlimm, aber das Zusammenspiel mit dem Haupsponsor ist einfach schrecklich. Sorry Hertha, das war nix.

16. Hannover 96

Der Anblick dieses Trikots macht Lust auf einen Teller Blutwurst und ein heißes Glas Rotwein. Da beides im Sommer in etwa so anregend ist wie ein Saunagang, schütteln wir uns lieber einmal kräftig und wandern weiter im Trikotranking.

15. Fortuna Düsseldorf

Wow, sieht aus wie das Gewand einer alternden Ordensschwester – nur in rot. Nach dem Aufstieg in die Erste Liga hatte man sich von der lebensfrohen Fortuna schon etwas knalligeres erwartet. Stattdessen: Stangenware, booooring!

14. SC Freiburg

Das Trikot macht eigentlich nicht viel falsch, leider aber auch nicht allzu viel richtig. Es sieht eben aus wie ein Trikot des SC Freiburg, das einen völlig hässlichen Werbeschriftzug auf der Brust hat. Und da liegt der Hund begraben. Hoffentlich geht es wenigstens dem Hund gut.

13. 1. FC Nürnberg

Das Nürnberg-Leibchen zeigt, was das Hannover-Trikot vermissen ließ: Ein bisschen Verspieltheit hier, ein paar dezente Absetzer da. Zwar ist auch hier die Blutwurstigkeit nicht wegzudiskutieren, aber immerhin stimmt das Gesamtbild. Schick.

12. RB Leipzig

Muss uns auch nach der x-ten Spielzeit mal einer erklären warum man gleich vier Rammelbullen auf dem Trikot braucht, um seinen Fans zu erklären, dass der Verein „RASENBALLSPORT“ heißt. Das Trikot an sich ist aber schick und einigermaßen innovativ. Eine Mischung aus Gegnerblut und Kindermalerei auf den Ärmel soll bestimmt den RB-Fußball 2018 symbolisieren. Irgendwo zwischen unkonzentriert und gallig.

11. TSG Hoffenheim

Ein Trikot, keine Ecken und Kanten. Ganz wie der Verein, der darin spielt. Dazu muss man die konsequente wie dezente Sponsorenintegration loben. Sieht einfach schön aus das Teil. Schade, dass es so wenige Fans tragen werden.

10. SV Werder Bremen

Nach Jahren der Trikotverwirrungen hat Werder endlich einen Ausrüster gefunden, der es drauf hat. Eine in sich geschlossene Trikotidee passt wie Butter bei die Fische. Wie Pizza in das Weserstadion. Wie Schaaf in die Werder-Geschäftsstelle. Okay, wir hören ja schon auf.

9. FSV Mainz 05

Ja, gut. Wir sehen rot. Erstmal nur für das Trikot der Mainzer, die Saison lassen wir mal außen vor. Extrapunkte bekommen die Karnevalisten vor allem für ihren Mut auf Spaßaktionen beim Trikot zu verzichten. Aber mal ehrlich, weniger ist eben manchmal mehr.

8. VfL Wolfsburg

Auch wenn der Fußball der Wolfsburger in den vergangenen Jahren eher grau und fad war, kommt das Trikot in der neuen Saison schon mal knallig daher. Dezentes Kreuz auf der Brust, tiefes Grün, coole Flagge im Nacken. Man kann viel falsch machen bei einem Trikot, Wolfsburg hat diesmal darauf verzichtet.

7. FC Augsburg

Boah, Augsburgs Heimtrikot (links im Bild) sieht auch jedes Jahr gleich aus, oder? Eben drum ist es ja so schön. Kein Innovationsdrang, lieber Fußball spielen als Stylepunkte sammeln. Was die Hertha (s.o.) falsch macht, lässt Augsburg trotz des gleichen Ausrüsters einfach sein. Passt einfach.

6. Schalke 04

Der Ausrüster-Wechsel war ein großes Thema auf Schalke. Das Ergebnis kann sich durchaus sehen lassen. Schön sind vor allem auch die als Detail auf die Brust eingearbeiten Hammer und Schlägel, die die Tradition des Vereins abbilden ohne aber zu nerven. Farbe, Schnitt, weiße Ärmelabsetzer: Das Heimtrikot ist einfach ein Hingucker. Spoileralert: Dafür lief beim Auswärts- und Ausweichtrikot viel bis alles falsch.

5. Borussia Dortmund

Geht doch, BVB! Nachdem die letzten Trikots was für die Putzlappensammlung waren, ist das hier doch wirklich schön geworden. Gerade weil es auf Zacken, Wellen oder andern Quatsch verzichtet und sich voll auf Schwarz-Gelb konzentriert. Ach ja: Die Trikotnummern sehen aus wie Erbrochenes, aber das spielt hier ja keine Rolle.

4. Borussia Mönchengladbach

Wie! Geil! Ist! Das! Denn!? Wir sehn Günter Netzers wallende Mähne, spüren Allan Simonsens eiskalten Torinstinkt, riechen die Leichtigkeit der Fohlen aus den 70ern. Mit diesem Trikot ist Gladbach wirklich ein Volltreffer gelungen. Retro im neuen Gewand. Geiles Teil!

3. Bayern München

Zugegeben, bei der ersten Ansicht wollten einige Onefootball-Mitarbeiter spontan aus dem Fenster hüpfen, doch dann das: Nach mehrmaligem Hinsehen wurde das Trikot immer besser. In etwa so wie ein Film mit Tom Gerhardt. Ja, das Bayern-Heimtrikot ist elegant und hat Power. Dennoch reicht es nur für den dritten Platz.

2. VfB Stuttgart

Brustring all over the place. Der VfB macht das Gute aus der vergangenen Spielzeit nur noch besser. Dezenter, edler und schöner kam selten ein VfB-Trikot in den vergangenen Jahren daher. Ligaweit ist das wirklich beinahe das Schönste, was man sich über die Bierplautze streifen kann. Verdienter zweiter Platz.

1. Eintracht Frankfurt

Bruda, mach es geil! Das neue Eintracht-Trikot ist bereits jetzt schon Deutscher Meister. Böse wie eine Grätsche von David Abraham, edel wie ein Mittagessen mit der Frankfurter Börsenmafia und natürlich stolz wie es das Trikot eines Sensationspokalsiegers verdient hat. Chapeau, Eintracht und herzlichen Glückwunsch zum inoffiziellen Titel als Trikotmeister.